ロクーン(KATーTUN)好き
40代のmiがKATーTUNを語っちゃいます。是非遊びにきてくださいませ。
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miさん

Author:miさん
40代、てんびん座、B型同盟所属。神奈川在住。
高校生の2人の子供をもつ主婦です。
姑との同居という過酷な日々でみつけたジャニ。
ハマってしまいましたの。
カツメン全員好きだけど特に亀ちゃん大好き。
エイトメン全員好きだけど、特にたっちょん、亮ちゃんが大好き。
ライブで騒いで踊るのが大好き。
でもおお、食べることが一番好きですけど。笑。
誰かランチ行きません?笑。

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悲しい。
あのさ、

ちょっとへヴィーなコト書いていい?

今めちゃ悩んでる。

友が不倫したの。

なんでも話せる素敵な年下の男性のお友達ができたってある日言ってきたの。

でも次第に惹かれてく話を聞いて、

一線だけは越えるなと、

口をすっぱくして言ってたのに、。

ある日メールで、

実は、すでに越えてしまっていたんだと。

ショックで、

たまんなかった。

あれから友と会ってないしまともにメールもしてない。

ほぼ毎日のようにメールしていたんだけどね。

理解はしてあげたいけど、生理的に拒否るって一度だけメールしたの。

そしたら、ごめんなさいって。

その言葉だけなんだけど、申し訳ない気持ちを汲むことができて

涙が出てきたの。

でも、

彼女に対する不信感、

自分が真剣に一線を越えるなと力説してる時にはすでに越えていて、

ピエロな自分が情けなく、裏切られた気持ちなの。

友人関係で不信感が芽生えたらどうなるの?

ねえ、あたしって青い?


彼とは別れなきゃって気持ちでもいるみたい。

このままじゃいけないって、、。

もちろん、、二人をとりまく環境考えたら二人に未来はナイわけで、

でもすごい大切で離れられないほど好きなんだって、、。

こうなってしまったことに後悔はナイって。

でもさ、

家族を裏切りながら、、後悔しないってどういうこと?

ねえ、あたしって青い?

彼女と、もう友達の関係続けられるかな、、、。

理性ある人で自制心あると思っていたのに、

すごい明るくて賢くて、でも冷静で芯のシッカリした人だったのに。

尊敬していたのに。

人間の心って、ある日暴走しちゃうものなの?

人を好きになる気持ちって大切だけど、、

でも家族を裏切って、その愛を得ていいわけ?

彼女は不倫の話は他の誰に話してないらしくて、

私にはどうしても真実を語りたかったんだって。

彼女はとても大切な私の友達で、いままで色々な悩みを相談したり、

支えあってきた。

信頼してきたの。

今も、彼女は悩み苦しみ支えが必要としてるはず、

支えてあげたい気持ちはいっぱいあるの。

でもこの人の道に外れた行為をした彼女をどうしても受け入れがたい。

自分もマジで好きな人が出来たら、そんな気持ちになって

不倫してしまうんだろうか。

その側に立たないと理解しがたいよ。

どうしていいかわからないの。

なんだか、どうしたらいいのか。

きっと彼女は私のメールを待っている。

私がしない限り、彼女との友人関係は終わってしまうかもしれない、、。

友が不倫したら、その友を拒否ることはしない?

支えてあげる?

早く別れるように説得する?

人がどうのこうの言って人の心を変えるなんて出来る?

走り出した気持ちをどうやって止められる?








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この記事に対するコメント

miちゃんの言ってる事、もっともだと思うよ。決して青いなんて思わないよ!理性もあり、しっかりしたお友達だったら、miちゃんにも打ち明けず、隠し通す事も出来たはずだと思うの、きっとお友達はmiちゃんが『不倫?いいじゃん、楽しんじゃいな』なんていう人じゃないの知ってて、多分反対する?理解して貰えない?と思っても、いけない事だと解っているから、miちゃんには話したかったんじゃない。
たいした事いえなくてごめんね。miちゃんも辛いよね。
ブログのお友達が、もっと良い事言ってくれると思うから、元気だしてね!!

【2006/07/16 08:37】 URL | 友菜 #- [ 編集]


友菜様へ。

友ちゃんコメありがとう。
そうだよね、友達は自分が私に嫌われてもいいから真実を語ろうとした、その気持ちに私は拒絶したままではいけないのかもしれない。
だけど、頭では理解できることでも、生理的に受け付けないのは何故だろう。

彼女の友達が何年か前に不倫されて大騒ぎになって辛い思いをした話をいつか私に話ししてくれたことがあったの。
それなのに、自分が不倫しちゃう立場にいってしまえる神経に私は嫌悪感を覚えたのかもしれない。
友に慰めの言葉をかけながら、何年後かには、自分が不倫してる。
そんな矛盾あるのかな?
辛い立場の友の気持ちを理解してあげていたら、そんな矛盾おきないよね?
される側の辛さわかっていたら、愛に飛び込める?不倫できるのかしら?
ごめんね。
難しい質問なげかけてしまって。
【2006/07/16 09:03】 URL | mi #- [ 編集]


miちゃん いい人だね。
家族を裏切って人の道に反する行為が 受けいれない。
私も 基本それはダメだけど 理屈じゃあないんだろうね。
 
人を好きになるのって 止められないのかもしれないね。
人は本当に本気で好きになる人ってなかなかめぐり合えないでしょ 
結婚してる人がみんながみんな 相手を心底好きで結婚したかというと そうじゃないでしょ そのときはこの人!と思ったかもしれないけど
もっと好きになる人が 結婚したあとに現れるってことも あると思う。
分かれなきゃって思ってるってことは 彼女も悩んでるんでしょ 辛いんでしょ。
人は どれだけ悩んで 誰かに相談しても 結局決めるのは自分だから
誰かに聞いて欲しかったんじゃないかなあ miちゃんなら ちゃんと聞いてくれるって思ったんじゃない?miちゃんに 甘えてるんじゃない?
miちゃんにとって 大切なお友達なら メールしてあげなよ。
自分には理解できないって 正直に言ってもいいと思う。
何を言っても 最後決めるのは本人。他人には 止めることも 説得する事も 変えることも 出来ない。
だから 説得しようなんて 止めようなんて 思わなくていいんだよ。
でも 聞き役は出来るよとか。私はこう思うよとかでいいと思う。
聞くのも嫌なのかな?
【2006/07/16 09:13】 URL | レオミー #M0Gv5u3s [ 編集]


miちゃんのお友達って幾つの人か分からないけど、自分の一生を考える時って、これで終わるの?もう一度恋して見たい?なんて考えてる時にそんな出会いがあったら、どうだろう?される側の辛さわかってても愛に飛び込める事もあるんだね。その友達もその葛藤と闘っている事、考えてる事を祈るだけだね。ほんと難しい問題だよね。周りが傷付かないといいんだけど。でも現にmiちゃんが傷ついてるし、いけない事って絶対誰かを傷つけちゃうんだね。
【2006/07/16 09:34】 URL | 友菜 #- [ 編集]


さっちんだったら、お友達の話を聞いてあげるだけで
アドバイスとかなんにも浮かんでこないなぁ~。
だってこれは彼女の決める事であって
いくらこっちが一生懸命になっても
その気持ちが届いてないような気がするんだもん。
最終的に決断するのは彼女だし、彼女の人生だしね♪
miの気持ちもすごく分かるなぁ~。あんなに尊敬してた人が、
暴走しちゃうの??私の意見聞いてくれないの??なんで~~??みたいなね^^
【2006/07/16 10:17】 URL | さっちん #- [ 編集]


悲しいお話だね。
きっと誰も幸せになれないような気がして。
人に何かを聞いて貰いたい時って、ある程度気持ちが決まっているような時もあるよね。
ただそうだよね、って同意して貰いたい時もある。
彼女も全部承知で話した気がします。
miちゃんは、今のままでいいんじゃない。
少し時間が空いても、いつか戻ってきてくれると思う。
彼女の方から、きっと。
もしその時に、miちゃんの心にまだ友情の重みがあるのだったら、
受け止めてあげたら良いんじゃないかな?
今、何を言っても理性が働かない状況では、止められないと思う。
たくさんの人たちを泣かせて、傷つけて得られる幸せなんて絶対無いと私は思う。
一生かけても、償えない、取り返せないものがあるって早く思い出してくれたらいいね。
今ならまだ引き返せるのに。
miちゃんは、間違ってないよ。
大切な人だからこんなに苦しいんだものね。
miちゃんの気持ちが早く届きますように!
【2006/07/16 10:56】 URL | ミント #o25/X8aE [ 編集]


miさんのしたことは正しいよ?
私は自分の周りが親戚、友人ふくめ結婚や恋愛で失敗してる人イッパイだらか「あ、そうなんだ?」としか思わないけど
自分と他人は同じじゃないって強く自覚してるから
miさんを青いとか全然思わないし

大事なのはこれからmiさんがどう気持ちの折り合いをつけて彼女と向き合ってくかだよね
一生懸命助言したのにその時には実はもう…、って裏切られた気持ちになるのはよく解るよ
でも彼女も後ろめたいから言えなかったんじゃないかな?
彼女も自分の蒔いた種とはいえ苦しくて辛いと思うよ
今は生理的にダメでも時間が経てば変わるかも知れない
その時にはまた彼女の事を助けてあげられるmiさんでいてくれたらと願います
【2006/07/16 11:16】 URL | キイロ #- [ 編集]


miちゃんの気持ち、凄くわかる。私も同じ経験しました。
とっても大事な友人2人。中学からの親友と高校からの親友です。
2人とも旦那さんがヒドイ人で、家庭の中がうまくいってなかったのもあったんだけど。女ってさみしくなっちゃうのかな?
女1人で生きてける人と男に頼らなきゃ生きてけない人といるのかな?
「好きになちゃったんだもん」2人ともそう言いました。
私はとっても腹立たしかったけど肯定も否定もしなかった。
ただ「奥さんに知れたら奥さんは地獄の苦しみを味わうんだよ。子供にも影響がでるかもしれない。それだけはわかっててね。」って言った。
今でも思い出すと喉のあたりにカタマリがこみあげて涙が滲んでくる。
大切な人が嫌いな人になるかもしれないっていうさびしさ。
嫌悪感。敗北感。色んなものが入り混じったあの感情は忘れる事はできません。キーを打つ手も震えてくるよ。
結局その1人の友は9年間付き合って自分は死別、相手は離婚しちゃったんだけど(友が理由では無く。最後までバレなかった)その後別れました。
9年間、友はその彼の事を私に相談してくる事もあった。
決して奪いとろうとは思ってはいないと言ってた。
私は・・・・心の奥にある嫌悪感を隠して話を聞く事だけはしてあげた。
「そう。でも奥さんには絶対バレちゃだめだよ」って言うだけ。
その子の人生だから仕方がない。って逃げてた私は卑怯かな。
今でもどうしたら良かったのかわからない。
もう1人の子は現在進行形・・・・・
彼女は離婚後にそうなったんだけど。
きっと彼女にも「そう。奥さんに絶対バレちゃだめよ」って言い続けると思う・・・・
片目つぶって付き合っていく私は卑怯かな(涙)
【2006/07/16 12:12】 URL | ジャイコ #O5sb3PEA [ 編集]


レオミー様へ。

人を好きになるのは理屈ではない、、。
そうだよね、それを忘れていたかもしれない、、。
誰かに聞いてほしかった、、。
私なら聞いてくれると信じたんだよね。
それなのに、、拒否ってしまった、、。
自分ながらもこんなに拒否ると思わなかったよ。
彼女は真実を打ち明けて、こんなに拒否られたら、それは相当辛いことになるんだよね。
私、相当ひどいこと彼女にしてしまったっていうことになる。

聞き役に徹する。
今の自分がしてあげられるコトはそれなのかもしれない。

出来るのか?
聞き役に徹するって実は意見を述べることより困難に思える。
つい人間って自分ならこうだし、これが常識だろうしって言いたくなるからね。

でも説得しなくていいんだよって言うレオミーちゃんの言葉に救われた。
説得しなくちゃいけない、彼女を受け入れ認めたら、今度は説得しなきゃならない、、かもって思っていたから。



友菜様へ。

友達は43歳で相手は23歳です、。
彼女にとって彼はサプリだって言ってた。
癒しの関係。
でも、一線を越えたコトで、サプリではなくなってしまったわけで。

自分もたった1度の人生で結婚してても出会いがあって恋に落ちたら、、
だけど、、二兎を得るもの一兎の得ずだって思えるの。
本当に本当の恋に出会えたなら自分の人生捨てて飛び込むべきって私は思えたの、、。
彼女にも、そう言ってきた。
その恋を成就したいんなら、
子供や家族との絆を断ち切って得るべきって。
愛する家族の愛はそのままで、
又別の愛も得る。
ダメだ、欲張りである以外何ものでもないじゃん。



さっちん様へ。

まさにその通りだった。
こちらがシャカリキに意見述べても、まったく通じてはいないわけで、、。
心に届いていなかったわけで。
むなしいけど、それは私のひとりよがりなんだよね。

彼女の人生か、、。
そうなんだよね。
彼女は意見を聞きたいわけでなく、
ひたすら聞いてほしかっただけで、私がが勝手に熱くなり、述べた意見が無駄だと落ち込んでいるのも、それも私のひとりよがりの行動に過ぎず、彼女はそれを望んでいたわけではナイってことだったんだよね。
そうだったんだ、、。
そうか、、、、。



ミント様へ。

一度離れた気持ちで、また元のさやに収まれるのかな。
彼女は今回彼と別れても、もう旦那さんへの愛情は無くて、だからまた
別の誰かに恋をして繰り返してしまう気がするの。
旦那さんからの執拗な愛に耐え切れなくて別に安らぎを求めているから。

私は、彼女に友情の重み感じてる。
彼女に救われたことが何度もあるから。
今回のことだけで彼女を嫌いにはなれない。
ただ尊敬の念が失われた今、軽蔑な気持ちがあるわけで、その気持ちで接するのって相手に失礼な態度や発言をしそうで怖い。

実はこの火曜日に前から映画を観る約束になっていたの。
それをどうするかが問題で。



キイロ様へ。

まさに、そうなの。
今回のことのあと、
彼女とどう折り合いつけて向き合っていけばいいのだろうって悩んでる。
これで終われる仲だったら簡単でいいけど、
終わりたくない。ひとつの罪だけで彼女を全否定したくないしね。

友達関係でもさ、尊敬の気持ちってあるじゃない?
その尊敬の気持ちが消えてた今、今後彼女がどんな素晴らしい行動をとろうが発言しようが、何か受け入れがたいものになりそうで怖い。

もしさりげなく連絡再開して会った場合、どんな風に接していいのかな。
【2006/07/16 13:25】 URL | mi #- [ 編集]


私スゴい変人です
引かれるかも?ってコト書きます

重要なのは一線を越える越えないじゃなく
遊びか気持ちが行ってしってるか?だと思ってます

そして彼女は気持ちが行っちゃってるんだよね…?
もし気持ちまでは行っちゃってないのなら許してあげようよ、って思ってたんだけど…
そうなると難しいですね
でも人間だもの間違えるのは仕方ないよね?
それに人間はいくつもの顔を持ってると思わない?
実際に私は志し高く大変研究熱心な教師が不倫してたのも知ってるし
人間そんなものなんじゃないのかな?
パーフェクトな人間なんていないよ
だから彼女の事は許せなくても彼女の尊敬できる部分の事は忘れないでいてあげて
きっと彼女のこの先は修羅場なんだろうから
ほーら、言わんこっちゃない と思っても
もし彼女がもう一度miさんのこと頼ってきたら受け止めてあげて欲しいです
【2006/07/16 16:34】 URL | キイロ #- [ 編集]


キイロ様へ。

人間だから、間違いを犯す。
そうだね、本当にそう。
あんなに完璧な彼女の理性を失わすほど、恋って人を変えてしまうんだ。
そんな恋をしていない自分が理解できるはずもなかった。

人間はパーフェクトじゃない。
うんうん、、そうかもしれない。
私は彼女に理想の人間像を当てはめしすぎたのかもしれない。
本当にいつも前向きでアクティブで元気で優しかったから。
だから、不倫なんて、受け入れがたかった。
でも本当の彼女の心は理解してあげれていなかったわけだよね。

ありがとう、、。
なんとなく彼女を少しうけいれられそうな自分がいる。

面と向かった時に又、どう応対するかわからないけど。
【2006/07/16 17:27】 URL | mi #- [ 編集]


ジャイコ様へ。

ジャイコちゃんも苦しんできたのね。
こういった話って聞かされた方の身になってほしいって思うの。
不倫をして言ったほうはスッキリするだろうけど、言われたほうは、とんでもない苦痛だよね。
友達への信頼感はなくなるし、秘め事の共犯者のような罪悪感もある。
そして罪悪感感じながらも何事もないように家族に普通に接してるであろう友達への嫌悪感。

実は実はね、
高校ん時の親友も元彼と不倫現在進行形なの。
その時にもやっぱショックで、、その時は友達に半年間連絡しなかった。
彼女もやっぱりご主人とうまくいってなくて元彼に走ってしまったわけ。

自分にとって大切な友達がこうやって何人も不倫に走られると、なんかこううイヤになる。
吐き気がする。
人間不信に陥りそうだよ。

ジャイコちゃんはエライよ。
片目瞑って、彼女の話の聞き役に徹していてあげているんだもの。
彼女はジャイコちゃんに救われているんだよ。
私は、かなり長い時間拒否ってしまい、そして聞き役にも徹してあげれない。

相手の奥さんにばれないように祈るしかないよね。
1人でも傷つく人を減らしたいって祈るばかりだもの。

【2006/07/16 17:49】 URL | mi #- [ 編集]


あたしもジャイコちゃんと同じように二人の高校時代からの親友が、揃って不倫しました。もう10年以上前だけど。

あたしは、miちゃんと同じ考え方だったので、ジャイコちゃんと同じで、
片目つぶって聞いていた。

正直に自分の意見を言うと「たーたは聖人君子だから・・・」
「恋に落ちたものしかわからない」って言われました。

今、あたし達がそうであるように(?)たとえ不倫であっても
恋をしている時は、話したいものなんですよね。

あたしが人から
「いい年して亀ちゃんなんか追っかけてバカじゃない?」
なんて言われたらムッとして、話したく無いように
彼女も「相手の家庭を考えろ」とか「子供の事をもっとみてやれ」って
しつこく言われたくなかったんでしょう。

段々、関係が深まるにつれて、あたしにはそういう話はあまり
してこなくなりました。
それ以外の話はするんだけど、どこかよそよそしくなってしまった。

ちょうどその時、もうひとりの友達も同様に不倫して、
もともと彼女らはあたしを通じて仲良くなった関係だったけど
急速に二人が仲良くなってね、
互いに不倫の辛さ、でもやめられないみたいな話をしていました。
あたしのいないところで。

それでも昔からの大事な友達だった。

その間、色んな事があったよ。
泊まりに行く時は、いつもあたしの名前が使われたし、
修羅場になった時は、助けも求められた。

そのつど、いいかげんにしろって言ってきたけど
うんうんって言うだけで、終わる事はなかった。

そして、あたしがダンナと別れて働くようになったせいもあって
彼女らとは段々、会う、話す機会がなくなりました。

あれから10年以上、まだ彼女たちは同じ事を続けています。
そして、いつのまにか20年つきあった友達二人を
あたしは失っていました。

彼女達はいつも言ってました。
「たーたが理解しようとしてくれてるのはわかる。」
「でも、どこかあたし達を軽蔑してるよね」って。

そんな事は決してなかった。・・・と、思う。
それだけが彼女達の全てじゃないから。わかろうともした。
でも、結局は片目つぶってたことを見透かされていたんでしょうね。
どこか許せない気持があった事も事実だし。

でもね、今のあたしは違う。
「友達」の定義を「丸ごとの理解者ではない」ってスタンスにした。
完璧に理解しようとしない。
違う世界観を持っててもOKだと、自分の幅を広げた。
この考え方を昔できたら、友達もダンナも失う事はなかったかもね。

ひとのコメ欄を一杯使ってごめん。
うまく言えてないけどmiちゃんが「友達」をどう考えるかじゃないかなと思う。受け止めが無理な時はしかたないんだよ。どうしようもない。
それに無理してるって相手にも伝わっちゃうからね。
miちゃんのその時々の正直な気持で接する事でいいんじゃないかな。






【2006/07/16 18:44】 URL | たーた #- [ 編集]


miさんもつらいね・・・。大切なお友達だからこそ、自分のことのように悩んで、自分がどう在るべきかについても苦しんでるんだよね。お友達の不倫に対してmiさんが感じたことは、決して青くなんてないと思う。
やっぱり人の悲しみや涙の上に築いた幸せは、砂の上に築いたようなものでとてももろいものだと思うの。
確かに今が本当の愛かもしれないって言われたらそうなのかもしれない。それは私達には・・・もしかしたら本人達だってわからないかもしれないね。
「だったら今の自分の大切なものを全て断ち切って、それからにしなよ、それだけの覚悟はあるの?」って私も思う。
miさんのお友達、尊敬することができるほどステキな人なんやね。
そのお友達がそんなことするなんて・・・っていうmiさんの気持ち、よくわかるよ。
でも見方を変えたらその理性的で芯のしっかりしたお友達がそんな状態になるほどのつらさを抱えていたんだとも思えるの。その隙間にその魅力的な男の子がスッと入ってきた・・・。
人間だもん。弱い部分もあるし、いつも正しい判断ができるとも限らない。長い人生を歩んでいく中で、そんなどうしようもない時期もあるかもしれない。
そんな友達になにもできない自分に無力さを感じることもあるよね。

私も過去に不倫ではないけど、明らかにやめた方がいい関係を続けてた友達がいたの。私は自分が思うことを正直に話しました。そしたら友達に「ハルカは本当に人を好きになったことないんじゃない?だからそういう気持ちがわからないんだよ」って言われちゃったよ・・・。すごく悲しくてつらかった。私が何を言っても今の彼女には届かないんだって思ったな。。。でも私は彼女との絆を断ち切ろうとは思えなかった。大切な友達だったし、miさんの場合と同じで私以外の人には話せていなかったから、ひとりで抱え込ませたくなかったの。心の孤独って一番つらいと思うから。

その時の友達に私は「私はあなたの想いを全部受け入れることはできないよ。自分なりにそれは間違ってると思ったり、考えたことがあれば伝える。それはあなたの行動を否定することかもしれない。でも私はいつもあなたのそばにいるから。どんなことがあっても手を離さないよ。だから決してひとりで苦しまないでね」って伝えたの。悪いことしてるっていう意識はあるものの止められない状態だったから、堂々巡りな話が続いたりして私も歯がゆかったり、しんどい思いしたけど、その友達も相手とは縁が切れて半ば笑い話になってるの。「あの時の私は正気じゃなかったね。顔がイってたやろ?」なんてね。
もし言えることがあれば伝えたらいいと思う。今は届かなくても、いつかふっと彼女の心に響くかもしれないからね。でも何も言わないでただそばにいて想いを聴いてあげるだけでも彼女にとってすごく力になると思うよ。

miさんが感じている彼女に対してのモヤモヤした気持ちは、とってもよくわかります。
嫌悪感だとか不信感が生じるのは当然の気持ちだと思うもの。
もう絆を断ってしまいたい、もう二度と関わりたくない!って思えるならそれでもいいけど、そうじゃないんだよね?大切な友達で失いたくないと思ってるんだよね?
どうかそのことだけに囚われないでお友達まるごとを見てあげてほしいです。
今までのお友達との絆、もう1回たどってみて・・・とっても大切だよね。
miさんのお友達とその彼がどんな道をたどるのか誰にもわからないことだけど、miさんとお友達、ずっと変わらぬ絆を繋いでいられたらいいなと思います。miさんとお友達の長い友達人生の中のひとつの壁・・・その壁を繋いだ手を離すことなく乗り越えられたらいいなって・・・。
私もそんな苦しい思いをしているmiさんの後ろでmiさんを支えたい気持ちでいっぱいです。
支えになんてなれないかもしれへんけど、私でよければ話聴かせてくださいね。

前にmiさんのブログのコメに書かせてもらった言葉。
「人に愛されようと思うな。人を愛する人間になれ」
この言葉っていろんな場面ですごく響いてくるの。
その人の心を変えようとか救いだそうとかしなくていいと思う。
ただその大切な友達を愛する・・・。
とってもシンプルでとっても難しいこと・・・。
私の言ってることはきれい事かもしれへんけど・・・
でもそういう心で相手と向き合っていたいなとやっぱり思っています。
長くなった上に支離滅裂でごめんね。
【2006/07/16 19:04】 URL | ハルカ #c25PVKvg [ 編集]


miちゃん、ごめーん。
私ったら反対に相談しちゃってるよー。
結局私はmiちゃんになんにも助言してあげられないんだよね。
ごめんね。
【2006/07/16 19:07】 URL | ジャイコ #O5sb3PEA [ 編集]


ジャイコー、そんな悲しい事言うなよ~。

誰もどうすればいいのかなんて、わかんない。
何が正しいのかもわかんない。
だけど、ここでこうして話をする事が一番のmiちゃんへの励ましだと
思うんだ。
立場や経験が違えば、当然意見も違う。
もしかしたら、相手の奥さんの立場の人もいるかもしれんし
今、不倫中の人もいるかもしれん。

「助言」なんてしなくていいじゃん。正解はないから。
みんなここにいるよって、miちゃん一人じゃないよって
声を出す事で、それだけで。
あやまったりするなぁ~。ジャイちゃんがコメ残すだけで
きっとmiちゃんには力になってるさ。(ね?miちゃん。)
あたしがそうだったように。

miちゃん、ごめん人のコメ欄を使用しました。
【2006/07/16 19:45】 URL | たーた #- [ 編集]


たーたさんのおっしゃってる
「友達」の定義を「丸ごとの理解者ではない」ってスタンスにした。完璧に理解しようとしない。違う世界観を持っててもOKだと、自分の幅を広げた。
ってスッゴイ共感できるんです
私も学生の頃友達って何でも解りあえて本音でぶつかりあえるものだと思ってて
でも私が親友だと思ってた友達はそうは思ってなくて
その頃は私それを自分の中に取り込むことが出来なくって苦しかったけど
今はそう考えられるようになりました
アホなコト言いますけど『野ブタ』で修二のパパが「友達がデカいスーツケースを抱えて転がり込んで来た。中にはバラバラ死体。どうする?」って言ってたじゃない?
で「何も言わずに黙って話をきいてやる」って
私もそれが究極の友情だと思うんだ
実際そんなコトになったら私はそれを実行できないかも知れないけど
出来るようになりたいと思う

参考にならない話ばっかでゴメンね
【2006/07/16 23:05】 URL | キイロ #- [ 編集]


たーた様へ。

たーたちゃん、。
本当にそうなの。
たーたちゃんが私の言葉を代弁してくれた。
みながここにいる、1人じゃないってコメがどれほど、私を励ましてくれていることか。
本当にそうなの。
たーたちゃんありがとう。ありがとう。

友達の定義、、そうなんだよね。
完璧に理解できないくていい。違う考えでいいじゃん。
うん、そこなんだね。
そこなんだよ。
うん。
教えてくれてありがとう。気がつかせてくれてありがとう。

正直な気持ちで接するよ。
自分が彼女の立場ならそれが一番嬉しい。



ハルカ様へ。


そばに居て手を離さないよって言われた友達は、本当に心強かったと思う。
そのお友達は幸せな人だな。
1人でも自分を見守り支えてくれる友がいるんだもの。

私は、友達を拒否るだけで、暖かいコトバをかけてあげることすら出来なかった、なんて情けないんだろう。
彼女の気持ちを何も汲んであげられてない。
勇気をもって私にすべてを話してくれた友に私はなんて酷いことをしているんだろう。
自分の気持ちばかり考えてた。

ああああ、絆を断ち切るところだった、、。
考え方が違うだけで拒絶して、大事な友を失うとこだったよ。

ありがとう。ありがとう。
自分のコトしか考えられないこんな情けない私を
支えてくれてありがとう。



ジャイコ様へ。

違うから。
ジャイコちゃんが真剣にコメしてくれることが支えで力になっているんだから。
たーたちゃんの言う通りなんだからね。
ありがとう。
【2006/07/16 23:47】 URL | mi #- [ 編集]


キイロ様へ。

野ブタの話参考になる。
話を聞いてあげるコトが一番大事。
解決策を練ることではない。
話を聞いてもらうことで人は自分で解決策を考えていくんだね。

キイロちゃん、わかったよ、気がつかせてくれてありがとう。
超参考になる。
【2006/07/17 00:01】 URL | mi #- [ 編集]


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